等待一個孩子的心情

在結婚十週年的時候，我們決定領養一個孩子。

由於結婚得早，生孩子一直不在我們前幾年的生活規劃內。邁入三十歲之後，單身的朋友開始積極找伴，我們則認真地考慮起當爸媽這件事。先是調整體質吃中藥，但是依舊等不到盼望中的送子鳥；接著就有人推薦試管嬰兒跟人工受孕，但是看到那種為了殷殷求子、甚至不惜冒著健康風險的艱辛過程，我們都不願意讓對方承擔那樣的壓力。於是，領養的念頭開始浮現。

提到領養，很多人都認為就是挑小孩、帶回家、報戶口三步驟而已，包括剛開始時我也不覺得領養會有多複雜。透過朋友介紹跟網路資料，我們找到了兒童福利聯盟的社工人員，才赫然發現領養的過程是超乎多數人想像的複雜冗長，卻也讓我們頓悟當一對領養父母，需要的智慧跟成熟度一樣超乎想像。

當孩子有一天突然發現他不是你親生的，你該怎麼辦？

這個本來以為只有在八點檔連續劇會出現的情節，其實是每一對領養父母都要面對的難關。孩子可能會在不同的年齡、因為不同的原因發現這件事情，你可以說它是領養親子關係中的不定時炸彈，但是沒有一對領養父母可以躲開。如何面對孩子對身世問題的疑惑甚是不諒解，是所有領養父母都要學著面對、處理的親子功課。

領養是無法隱瞞的事實，戶籍謄本上會清楚地記載孩子的領養日期，就算你是私下領養、報戶口時用親生的名義，將來都可能因為親子間血型不符、長相不同的差異，甚至親友不小心說溜嘴而破功。不管孩子是在什麼情境下發現這些疑點而來問你：「我是不是你生的小孩？」領養父母都不應該選擇隱瞞領養的事實，有些父母會在一開始時徹底否認或是撒謊應付，但是孩子可能會一再地問而讓你的否認無法招架；說了第一個謊言之後，往往需要更多的謊言來圓謊，也只會讓孩子在知道事實時更無法承受。誠實為上策，的確是領養父母要謹記在心的原則。

對四、五歲的孩子來說，「領養」這名詞對他們太過艱深，當他們問到這類問題時，也許只需要告訴他們「每個人都有親生的爸爸媽媽」就行了，不需否認也不用正面回答，等到孩子更大了、能理解的事情也更多了，再慢慢告訴他們「領養」跟「親生」的不同，跟孩子做更深入的溝通，幫助孩子了解領養的意義。

被領養的孩子，有些是一出生就被丟棄在醫院或是路邊，有些是原生家庭無力負擔而選擇讓出去給別人領養，無論孩子被領養的原因是哪一種，當孩子知道領養的身世後，領養父母千萬不要用「是因為生你的爸爸媽媽不要你了」的話語，這不見得會讓孩子斷了尋根的念頭，反而可能傷了孩子的自尊，讓他對自己的身世有更多的不解和懷疑。告訴孩子，生他的爸爸媽媽很愛他，但是因為某些原因沒辦法繼續養育他，所以把他讓給有足夠資源可以養育他、也有滿滿的愛心可以照顧他的這個家庭。這可以讓孩子對於自己被領養這件事情，不會帶有自卑或是憤怒的情緒。

很多領養父母會擔心一旦孩子知道自己是被領養的，就等於宣告親子關係破裂，其實孩子是聰明的，只要你是真心的疼愛他、照顧他，孩子絕對知道誰跟他最親密、誰對他最重要。與其成天想著怎麼樣防範孩子知道領養的真相，不如真正用心給孩子源源不絕的愛，讓孩子不會因為沒有血緣關係就不認爸媽。有領養父母告訴我們，他們每年幫孩子過兩次生日，一次是他出生在原生家庭的日子，一次是他來到領養家庭的日子，因為這就像是他的重生一樣，孩子總是驕傲地對取笑他是領養小孩的人說：「我比別的小孩都幸福，因為我可以過兩次生日、還可以有兩對爸爸媽媽呢！」用雙倍的愛心跟關懷，填補孩子生命中出現過的斷痕，未來的日子走起來才會平坦順暢，一路風和日麗。